Blog von Aurora

Lügen sind meist schmerzhaft. Manchmal entstehen sie aus Berechnung, ein anderes Mal aus Verzweiflung. Jede Lüge sieht der Mensch als Vertrauensbruch an, aber was passiert, wenn die Wahrheit schmerzhafter ist als die Lüge? Hat man dann sein Gegenüber nicht vor dem Schmerz bewahrt? Viele sagen ja, weil es so plausibel klingt. Ich denke, dass man den den Partner mit einer Lüge nur noch mehr verletzt. Ich war immer ehrlich zu ihr, doch sie empfand die Wahrheit als sehr schmerzhaft. Jedoch wäre eine Lüge viel schlimmer gewesen. Die negativen Gefühle sind durch Unwahrheiten nur verschoben, aber sie werden, wenn die Wahrheit ans Licht kommt den eigentlichen Schmerz nur verstärken. Lügen sind meist der Auslöser für das Zerbrechen einer Beziehung oder einer Freundschaft. Ich war ehrlich, doch sie fasste es anders auf und so zerbricht unsere Freundschaft und es wird nie wieder so wie früher, weil das beidseitige Vertrauen einfach weg ist. Es tut zwar weh, weil es eine schöne Zeit war, aber ich weiß irgendwann wird es nicht mehr wehtun, weil ich weiß, dass es ihr gut gehen wird und sie Freunde haben wird, die mich locker ersetzen können. Sie ist halt besonders auf ihre eigene Art und Weise, meine Freundin, die Verlorene, aber ich weiß, dass es sie gut treffen wird. Ich denke ihr Praktikum macht ihr auch viel Spaß und sie wird da auch neue Bekanntschaften machen. Irgendwann wird sie die Freundschaft zu mir vergessen haben und mit jemand Anderen den Kinderwagen in ferner Zukunft durch H&M kutschieren, aber das ist ok. Er wird irgendwann die richtige Frau finden, mit der er glücklich sein kann und er wird mit ihr wundervolle Kinder haben und mich ebenfalls vergessen, genau wie ich ihn. So ist das Leben. Es macht niemals halt und es geht immer weiter. Egal wie sehr man darauf drängt alles so beizubehalten wie es war. Dies wird einem niemals gelingen. Das ist genauso wie mit dem Lügen. Fängt man einmal an zu lügen spinnt sich dieses Rad immer weiter und weiter und irgendwann verstrickt man sich in Ausflüchte und kommt nicht mehr raus. Deswegen ist Ehrlichkeit immer wichtig, denn die Lüge tut mehr weh als das Treusein auch im negativen Sinne. Hätte er mich angelogen und wäre aus Mitleid mit mir zusammen , wäre ich umso enttäuschter, weil er mir und sich selber was vorgemacht hat. Demnach liegt das Lügen und Enttäuschen eigentlich ganz nah bei einander. Wieviel das Schwindeln ausmacht stellt sich erst immer relativ am Ende der Beziehung heraus, denn dann ist die Frage nach dem Und jetzt? im Raum und jeder Mensch trifft für sich eine Entscheidung, die eine Veränderung mit sich bringt. Kann man denn sein ganzes Leben auf einer Lüge aufbauen? Nein. Irgendwann kann man dem Druck nicht mehr Stand halten und sie platzt einfach aus einem heraus ohne dass man das vielleicht will. Dadurch erfährt der Mensch eine gefühlmäßige Besserung und Entlastung, weil der ganze Balast von einem abfällt und man es sozusagen gebeichtet hat. Jeder hat so seine Leichen im Keller, aber man sollte sie lieber selber ausgraben, bevor es ein Anderer tut.

Eure Aurora

Sonntag war wieder tote Hose wie immer. Außer ich bin heute schon mal den Weg zur Schule gefahren, wegen meinem Praktikum. Trotz Navigationssystem habe ich mich noch verfahren, aber das ist nicht so schlimm. Ich hatte ja Doni und ihre Schwester dabei. Da war das halb so wild. Sonst habe ich nur ein Buch zu Ende gelesen, die Bilder vom Abiball auf den PC geladen, Musik gehört und dummerweise an ihn gedacht, wiedermal. Das ist ja nicht das erste Mal. Ich will das nicht mehr. Ich halte mich ja schon von ihm fern. Sobald ich ihn sehe versuche ich einen Bogen zu machen  und ich schreibe auch nicht mehr mit ihm. Was soll ich denn noch alles machen? Vielleicht die Stadt oder das Land, aber am besten noch den Kontinent wechseln, damit ich endlich wieder frei bin? Ich weiß es nicht. Ich bin irgendwie so hartneckige Gefühle nicht gewohnt. Hätte ich mich nie in den verliebt, nur leider hab ich es mir nicht ausgesucht. Vielleicht hätte ich ihn mir schon in den Fahrstunden schlecht reden sollen.  Das wäre wesentlich besser gewesen. Dann hätte ich mir das ganze Theater jetzt erspart. Aber nein. Nun ist es mal wieder zu spät. Naja irgendwann kommt der Richtige und dann werde ich über die Gefühle für ihn lachen, weil ich mir so dumm vorkam und mich so angestellt habe. Ich brauche einfach ein bisschen Geduld und dann wird das hoffentlich schon. Warum kann das nicht wie in Filmen sein, dass es ein Happy End gibt? Antwort, weil Filme nur Illusionen sind und die Wünsche der Menschen wiederspiegeln, die eigendlich recht selten in Erfüllung gehen.  Jagen wir denn nicht alle verzweifelt irgendwelchen  Illusionen her, die letztendlich nur Träume bleiben, weil man keinen Weg findet sie wahr zu machen? Jeder Mensch versucht sich bei einer Erschütterung in der Realität in die Traumwelt zu flüchten, weil dort alles möglich ist. Man hat Superkärfte und bekommt den Typen, den man will. Ach immer verliebe ich mich in den Falschen: entweder wollen die nichts von mir oder in welche, bei denen ich es mir schon verbiete, weil ich die Antwort schon kannte. Ich glaube der "Verbotene Liebe"- Titelsong passt da ganz gut dazu zu allem was so in letzter Zeit abgegangen ist. Irgendwann werde ich ihn nicht mehr vermissen und in seiner Nähe meine Gefühle in Zaum halten können. Das wird dann ein Tag zum Feiern sein, weil der Schmerz dann geheilt ist und ich über ihn hinweg bin. Ich konnte mich ja schon in den Fahrstunden kaum beherrschen, aber ich finde das hab ich eigendlich gut hinbekommen, also mich zurückgehalten. Ok, das mit der Hand auf seinem Bein war vielleicht nicht so, aber erstens war es ein Versehen und zweitens war ich da auch noch nicht in ihn... Naja ist ja jetzt egal und zu spät um drüber zu philosophieren. Was passiert ist, ist passiert und man sollte versuchen diesen Fehler wieder zu beheben, indem man die Person einfach vergisst. Wie er mir schon mitteilte: "Du wirst dich schon in einen anderen Jungen vergucken". Besser in einen Mann als einen Jungen, denn ich stehe nicht so auf jüngere Burschen, aber ist ja auch egal. Ich habe auch so verstanden was er damit meinte. In diesem Sinne sage ich mal: Gute Nacht.

Eure Aurora

Ich schreibe heute schon etwas früher, weil ich später zum Abiball gehe. Also bis heute lief der Tag ganz gut. Ich fand die Zeugnisvergabe schön und war auch mal wieder nett alle wiederzusehen. Zuletzt haben wir unserer Mathe-Lk Lherin einen Blumenstrauß mit einer Karte überreicht. Ihr fehlten zum ersten Mal die Worte. Leider war mein Körper bei der Zeugnisvergabe, aber meine Gedanken mal wieder woanders. Obwohl ich ihn diesmal nicht sah, was mich erleichtert hat, hat er gefehlt, was eigentlich nicht passieren darf, weil ich auch gar nicht weiß wie der so als Partner drauf ist. Jedenfalls habe ich heute nicht wie gestern die Fassung verloren, was schonmal ein gutes Zeichen ist. Ich hoffe es bleibt auch so. Ich muss wieder ins Hier und Jetzt zurück. Ich darf nicht mehr traurig sein, wenn ich ihn s. Ich sollte zeigen, dasds es so besser ist und ihm kein schlechtes Gewissen machen. Tag ein, Tag aus denke ich an ihn und mein Kopf kennt kein anderes Thema mehr. Warum? Warum kann ich nicht einfach mein altes Leben aufnehmen, bevor er sich darin einschlich und irgendwie nicht mehr geht? Es wäre so schön diesen Teil, auch wenn es ein schöner ist zu vergessen, damit ich mit ihm abschließen kann. Nur wenn das passiert wüsste ich wahrscheinlich nicht mehr was ich sonst noch so schreiben soll oder ich würde mich ständig wiederholen, wie langweilig. Ich glaube ich wiederhole mich so schon oft genug. Irgendwie wenn ich verliebt muss ich der Person das auch sagen, weil ich denke danach fühle ich mich besser. Aber ist es denn auch so? Ich weiß es nicht. Ich glaube schon, weil ich so meine Verpflichtung gegenüber dierser Person versuche aufzugeben. Zwei Jahre sind schon eine verdammt lange Zeit und dass er es nicht gemerkt hat ist noch viel erstaunender. Ma Anfang war ich nicht in ihn verliebt. Das fing an als er mir immer von seinem Leben erzählt hat und sich auch an meinem Leben zu interessieren schien. Jedoch wie sich jetzt herausstellt  hat er sich dabei nichts gedacht. Leider hab ich mir zu viel dabei gedacht und jetzt sitze ich in einer Sackgasse und versuche dort irgendwie wieder heraus zu kommen. Warum hab ich nur auf Doni und die anderen gehört, die immer meinten: Schnapp ihn dir oder der will was von dir. Ich hätte dem nie vertrauen sollen. Mein Herz ist im Moment das größte Problem denn mein Kopf sagt nein, doch mein Herz sagt ja und scheint dem Kopf einen enormen Widerstand zu leisten. Aber wie viel Leid und Absagen kann ein mensch ertragen ohne sich im Verhalten zu verändern? Darüber nachzudenken ist seltsam, aber wann denkt man denn schon über sein Leben nach?  Meistens gar nicht, weil man dafür einfach keine Zeit hat. Das Hier und Jetzt ist reinste Hektik. Das Lied " ich bin" singt von dem Vertrauen einer Person in eine Andere. Genau das hatte ich auch in ihn als ich diesen Blog zeigt. Ich hab in meine Welt eintauchen lassen und ihm versucht zu zeigen wer ich bin. ich hab sozusagen "meine Welt" in " seine Welt" gelegt und es hat einfach nicht gepasst, aber es ist ok. Ich werde schon irgendwie damit klar kommen und irgendwann werde ich drüber lachen., denn er und ich leben in zwei verschiedenen Welten, die nicht miteinander kombinierbar sind, weil sie so gleich scheinen und doch so verschieden sind.

Eure Aurora

Dieser Mittwoch war anstrengend, weil ich mich ständig vor anderen Leuten rechtfertigen musste. Erst zickt mich meine Freundin Doni an, dann welche aus dem Abikomitee und dann noch einer aus meiner Stufe. Der Grund dafür war der Abiball und das Geschenk für unsere Mathe-LK Lehrerin. Warum müssen eigentlich heute alle so einen Stress machen. Es ist nicht der Weltuntergang, sondern ein Abiball, bei dem schon was schief gehen kann, weil keiner ist perfekt. Naja ich hab heute viel über das Leben nachgedacht. Über ihn, das ist glaub ich noch das schlimmere Übel. Ich kann es einfach nicht glauben, dass der Typ es wagt sich in meine Gedanken einzuschleichen. Er muss da raus und zwar schnellstmöglich. Immer das Negative in ihm sehen, dann geht das mit dem Entlieben wie von selbst. Aber es gibt mindest zwei Orte wo er mir erst gar nicht über den Weg laufen kann: 1. Beim Abiball am Fraitag und 2. Zu Hause in den eigenen vier Wänden. Ich weiß, dass mich die Traurigkeit immer wieder übermannt, aber ich weiß auch, dass es irgendwann ein Ende hat und ich jetzt nach vorn schauen sollte und nicht verlorenen Dingen hinterherweinen sollte. Ich meine ich hab ihn nicht wirklich besessen, nicht das das falsch verstanden wird, aber die Fahschulzeit war schön, aber selbst die muss der Vergangenheit angehören. Mein Herz hat er gebrochen, aber ich hoffe, dass eine andere bei ihm mehr Glück hat als ich. Ich weiß dass wir beide unser Glück machen werden auf verschiedene Art und Weise, weil wir unterschiedliche Pfade einschlagen. Vielleicht hat ja jede Begegnung doch einen Sinn. Das Schicksal leuchtet den Weg voraus aber ob wir ihn auch gehen oder dagegen entscheiden, ist uns selber überlassen. Kennt ihr den Song "Gotta be somebody"? Darin wird von der Suche nach dem Einen gesungen. Es wird gesagt, wenn man einen rohen Diamanten gefunden hat, sollte man ihn nicht aufgeben und abwarten. Aber heißt das nicht gleichzeitig, dass man ihn schleifen muss, bis er für einen perfekt ist? Dies wiederum bedeutet man muss etwas an ihm ändern, aber niemand sollte versuchen einen Menschen zu verändern. Man muss den Menschen so lieben wie er ist, sonst passt es nicht. Ich dachte ich hätte meinen Diamanten gefunden, aber es war falsch. Es war ein Stein, der den Anschein hatte ein für mich passender Diamand zu sein , aber letztendlich war es nur ein Stein. Jedoch ist auch jeder Stein etwas Besonderes, der einfach nur nach der passenden Grube sucht um von der richtigen Person entdeckt zu werden. Was ich aus der Sache mal wieder gelernt habe ist, dass man seinem Herzen vertrauen sollte, denn es weist einem den Weg, vielleicht ab und zu in eine Sackgasse, aber sie hat kein Ende. Es geht immer weiter. Man sollte jedoch nichts erwarten, wovon man schon weiß, dass es nichts wird. Sonst ist die Enttäuschung nur noch größer. Dieser Stein, getarnt als Diamand hat zwar seine Ecken und Kanten, doch diese Eigenschaften sind nicht schlecht. der Stein muss nur denjenigen finden, der sie schätzt. Damit will ich sagen, dass Menschen nichts dafür können, dass andere sich in sie verlieben, also sie sollen sich nicht schlecht fühlen und dass er kein schlechter Mensch ist. Er ist halt besonders auf seine eigene Art und Weise und niemand sollte aus verletztem Stolz sagen, er hat kein Recht auf die große Liebe, denn das ist nicht war. Er ist ein toller Mann und ich weiß, dass irgendwo die richtige Person auf ihn wartet.  Man muss nur genau hinsehen, denn vielleicht ist das, wonach man sich sehnt schon ganz nah, sodass man nur zugreifen muss, sonst ist es weg.

Eure Aurora

Jedes Mal ist er da und jedes Mal beginnt er von Neuem. Die Tränen fließen in Bächen und kein land ist in Sicht. Man zerbricht förmlich an dem Gefühl alles an einem schreckt die Menschen ab und stößt sie weg. Jedes Mal wenn eine Beziehung, zerbricht versucht man daran festzuhalten. Egal in welcher Form die Beziehung besteht. Man sucht verzweifelt einen Rettungsring vor dem Abgrund, aber er kommt nicht. Diese Hoffnungen bleiben unerfüllt und Träume ungeträumt. Ich spüre wie die Kälte mich umgibt und die Liebe mich auslacht. Ich höre wie sie sagt: Du kriegst mich nicht. Komm trau dich was, aber du schaffst es nicht. Im Moment ist die Einsamkeit mein bester Freund und vielleicht ist das auch besser so. Jedoch will ich niemals so verbizttert werden wie Ebenezer Scrooge, der Die seine große Liebe gehen lies , weil er sein Geld mehr liebte als sie. Ich will nicht irgendwann alleine sterben in einem großen, alten, dunklen Haus, was einsam und verlassen steht. Ich will einfach meine Freundin zurückund meine Lebensfreude. Is das zu viel verlangt? Ich will einfach wieder ich sein können, ohne Traurigkeit un immer mit einem Grinsen. Wo ist mein Ich hin? Es ist weg. Ich hab es tief in mir drinnen, aber es versteckt sich, weil es nicht mehr verletzt werden will. Der Schutz vor Schlechtem ist das Einzige was einem noch bleibt, wenn man ständig verarscht und belogen wird. Man will einfach nur weg. Weg aus der Gegend, weil man der Person, die einem einen Korb verpasst hat immer wieder begegnet. Die einen würden es als irgendein Zeichen deuten und ich deute es einfach als Qual, die mir mein Leben auferlegt hat. Der Schmerz bohrt sich wie ein Messer in mein Herz und ich weiß keinen Ausweg mehr als aufzugeben und meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen. Der Song "Life without you" beschreibt die Gefühle und Gedanken die ich schonmal in irgendeiner Weise erlebt habe. Man merkt erst, dass Etwas für einen wichtig ist, wenn die Chance um es zu bekommen, verloren ist. Chancen in unserem Leben gibt es immer wieder. Man ergreift sie oder nicht. Jede Chance verbirgt aber auch ein Risiko in sich, was man teilweise erst erkennt, wenn der Preis zu Opfern zu hoch ist. FDeshalb machen wir vor manchen Entscheidungen Rückzieher, weil wir auf der sicheren Seite sein wollen und nicht merken wie wir in den Abgrund stürzen. Je näher einen Entscheidung rückt oder wenn sie vielleicht schon gefällt ist, überlegt man sich oft ob sie wirklich richtig war. Nur leider können wir sie nicht rückgängig machen. Wenn ich es ihm nicht gesagt hätte, wäre ich dann glücklicher? Ich weiß es nicht. ich hab einfach versucht ehrlich zu sein so wie er , nur hab mich damit mal wieder vor ihm zum Deppen der Nation gemacht. meine Freundin würde sagen: ist egal was er denkt, hauptsache du bist dir treu. Die Verlorengegangene würde sagen versuche das irgendwie wieder grade zu biegen. Aber da gibt es einfach nichts mehr grade zu biegen. Und Sonnenscheinchen würde sagen: Egal vor dem brauchst du dich nicht schlecht fühlen oder rechtfertigen. Aber heißt das auch dass ich mir selber keine Rechenschaft schuldig bin? Ich weiß es nicht. No risk no fun.

Eure Aurora