Blog von Aurora

Hey Leute,

tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber in letzter Zeit war in meinem Leben die Hölle los. Mein Sonnenscheinchen hat mich verlassen bzw. ich habe sie verlassen. Die ganzen Streitereien haben mir sehr zuschaffen gemacht, also habe ich die Notbremse gezogen. Ich glaube, wenn ich nicht auch ein Teil Schuld an dem Ganzen gehabt hätte, wäre es gelogen aber sie hat auch einen Teil dazu beigetragen. Seit wir keinen Kontakt haben, geht es mir einfach besser.  Ich zerbreche mir nicht mehr den Kopf über die Probleme anderer und mir geht es gut dabei. In meinem Leben hat sich so viel getan. Ich habe mir letztes Jahr ein Helix- Piercing stechen lassen und auch so habe ich das Gefühl  ich bin erwachsener geworden. Ab und zu gehe ich bei meinem Patenkind babysitten und das macht mega viel Spaß. Auch wenn nicht immer alles im Leben super läuft. In dem Moment wo ein Kind wegen dir lacht, hat man das Gefühl das Leben macht wieder Sinn. Damit will ich NICHT sagen: "Leute macht mehr Kinder!" =) ich will einfach sagen, dass wenn man das Gefühl hat man erfährt Rückhalt von der Familie, dann ist jede Last nur noch halb so schlimm.

     Nach diesem American Footballspieler war alles anders. ich habe wieder ein kleines Stück zu mir gefunden aber diese Erfahrung hat mich auch stärker gemacht.  Nachdem das alles passiert, kam ein neuer Charakter ins Spiel, nämlich Rotschopf. Rotschopf hat mir eine Liebeserklärung gemacht, nachdem ich gesagt habe, dass mir mein Bruderherz aus den tiefen des Badenwürtembergischen ebenfalls einen Liebeserklärung gemacht hatte. Ich habe Rotschopf  aus vielen Gründen zurückgewiesen. Einerseits, weil ich von Anfang an nur Freundschaft wollte und sonst kein interesse für ihn gehegt habe. Weiterhin ist er ständig niedergeschlagen, wenn es mit einer Frau nicht klappt, so dass ich ihn immer aufbauen muss und so eine Einstellung. wäre nicht beziehungstauglich  Mein Bruderherz hat mich dieses Jahr besucht und ja wir wollten eine Beziehung aufbauen. Es hat auch geklappt, nur mit der Zeit habe ich gemerkt als er wieder weg war, dass ich keine Beziehung mit ihm will, sondern nur geschwisterliche Gefühle für ihn habe. Dieser Entschluss war schwer zu fassen, nachdem er mir sagte, dass es das schlimmste wäre, wenn ich sagen würde, dass ich ihn nicht mehr liebe. Das brachte mich dazu, dass ich noch 2 Wochen das Ganze durchgezogen habe, aber irgendwann ging es nicht mehr, weil ich die Schuld in mir nicht mehr ertrug und deswegen bin ich gegangen. Wir sind aber danach Freunde geblieben und das macht mich jeden Tag auf´s Neue sehr stolz =) Als ich meinem anderen Bruder erzählt habe, dass ich mit ihm Schluss gemacht habe, hat er die Gunst der Stunde genutzt und mich gefragt ob ich denn nicht mit ihm zusammensein will. ich beneinte das und musste danach noch eine halbe Stunde darüber diskutieren warum wir es nicht miteinander versuchen sollten. Irgendwann hat er nachgegeben und ich bin dann erstmal gegangen. Mein Bruder ist so der Typ Mann der ebenfalls oft traurig ist, aber auch niemanden hat, mit dem er was unternehmen  kann oder reden kann und dies war ebenfalls ein Grund, warum ich außer Freundschaft nichts von ihm will nur kann man natürlich so nicht sagen, weil es ihn verletzt hätte.

     Jetzt bin ich Single und ganz ehrlich ich bin damit zufrieden. Zwar ist es immer schöner mit jemanden zusammenzusein, aber ich weiß jetzt was ich will und was nicht. Ich will jemanden, der mich zum Lachen bringt und mit dem ich über alles reden kann, der aber auch seinen eigenen Freundeskreis hat und nicht immer nur mit mir abhängen möchte. Und bis ich diesen jemand gefunden habe, werde ich mein Leben alleine genießen. Obwohl ich eigentlich nie alleine bin, denn ich habe meine Familie um mich herum und meine Freunde.

    Es ist kaum zu glauben wie schnell die Zeit fliegt in einem gar ist mein Studium absolviert und ich muss mich einer neuen Herausforderung stellen. Jetzt kommt erstmal Weihnachten und danach starten wir ins Jahr 2014, da bestimmt auch jedes Leben wieder frischen Wind bringt. Ich bin gespannt was mich erwartet und ich hoffe für Euch hält es auch viele schöne Überraschungen bereit.

LG

Aurora

Kennt ihr das, wenn ihr denkt alles wird gut, nur es kommt alles noch viel schlimmer? Ich habe das Gefühl jetzt ist so ein Moment. Wenn eine Freundschaft kaputt geht, fragt man sich immer warum? Und man beruhigt sein Gewissen mit dem Satz: Es waren die Umstände. Aber waren es wirklich die Umstände? Vielleicht redet man sich das nur ein, weil man es dann alles verdrängen kann. Warum kann nicht alles im Leben so einfach sein. Ich habe gerade in diesem Moment ein sehr gute Freundin verloren: mein Sonnenscheinchen, aber ich weiß, dass es ihr gut gehen wird. Mag sein, dass sie im Moment denkt, dass es falsch ist, aber sie wird sehen, dass das Leben ohne mich einfacher sein wird. Keine Diskussionen mehr. Sie wird begreifen, dass es gut war zu gehen. Und irgendwann wird sie mich vergessen haben. Sie wird in die Zukunft blicken können und sehen, dass ich es gut gemeint habe und dass sie glücklicher ist, als sich im Leben mit so einer Freundin wie mich abzugeben. Sie wird bessere freundinnen finden als mich. DAs ist sicher. ich bin kein guter Mensch. Sobald es Probleme gibt, dann renne ich weg. Sobald Situationen auf mich zu kommen, die unvorbereitet einfach da sind, renne ich weg. Warum tue ich das? Weil es einfach ist wegzurennen, weil es einfacher ist, sich von Dingen zu trennen, obwohl es einem weh tut und es ist einfacher andere zu verletzten als Dinge einfach hinzunehmen. Ich hsbe ihr geschrieben, vllt kann ich irgendwann ein Kompromiss finden das alles zu ertragen, aber im Moemnt kann ich nicht, denn meine Angst sie am Boden zu sehen, ist einfach zu groß. ich weiß nicht ob ich die Kraft habe sie dann aufzufangen. Irgendwann wir sie sehen was ich meine. Ob sie es dann auch verstehen wird, ist eine andere Geschichte. Es  ist der Mensch, der nach Glück strebt. Das sind wir. Werden wir verletzt ziehen wir uns zurück oder schlagen um uns. Sonnenscheinchen hat mich heute mit ihren Worten sehr veletzt und ich sie vllt auch, aber egal was passiert, in meinem Herzen wird sie immer meine Freundin bleiben. Aber ich weiß, dass ich sie beschützen muss und wenn ich dafür gehen muss, dann ist es so, denn sie ist es mir das Wert: sie loszulassen, damit sie glücklich ist. Ich bin nicht gut in Dingen mich Leuten anzuvertrauen, Gefühle zu zeigen oder einfach loszulassen bzw. mich fallen zu lassen. Sie ist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Genauso so wie potterfan,Doni, Ananas, Engelchen und mein Mondschein. Eigentlich ist es kein Mann wert, dass man sich wegen ihm in die Wolle bekommt und seine Freundschaft auf´s Spiel setzt. Ein Grund mehr mich von ihm fernzuhalten. Ich will meine Freunde zurück und zwar so wie sie sind und in meiner Welt gibt es halt as andere Geschlecht nicht, wenn ich mit meinen Freundinnen zusammen bin. Ich wünschte es wäre immer so.  Wenn alle vergeben sind, wann wird es denn diese Abende geben, wo man zusmamen ist um über das andere Geschlecht herzuziehen? =) Nur noch sehr selten. Aber ich wünschte es wäre immer so. Wenn ich mit meinen Mädels zusammen bin, dann ist es als ob die Zeit stehenbleibt und man sehnt sich dieses Gefühl von grenzemlosen Glück zurück. Es ist wie eine Sucht. Man will immer mehr und mehr und man kommt nicht mehr davon los. Deswegen tut man auch alles um die Situationen so zu erhalten, dass dieses Gefühl andauert. Denn das ist einfach nur unbezahlbar. Aber manchmal muss man Menschen, die man liebt, loslassen damit sie dieses Gefühl an andere weitergeben können. In diesem Sinne

Eure Aurora.

Hey, Leute. Ich weiß ich habe lange nichts mehr geschrieben. Deswegen wird es mal wieder höchste Zeit. Ich glaube ich bin über ihn hinweg. Zwar habe ich immer noch ein bisschen Herzklopfen wenn ich ihn sehe, aber ich spüre seine Anwesentheit nicht mehr so intensiv wie vorher und das heißt, dass ich auf einem guten Weg bin. Ich habe es geschafft ihn bei Facebook zu löschen ohne traurig zu sein.  Ich bin selber ganz überrascht gewesen. Irgendwie weiß ich, das es gut war dies zu tun. Es ist sozusagen ein Abschluss und eine Loslösung, von dem Typen für den ich einst Gefühle hatte. Mir ist klar geworden, dass der Teil von ihm, den ich einst liebte, den gibt es einfach nicht mehr.  Ich brauchte viel Zeit um das zu begreifen und ihn loszulassen, aber ich habe es geschafft. Es gibt nur noch den neuen Teil, der nach Aufmerksamkeit und Erfolg strebt.  Die Band steht für ihn jetzt im Vordergrund. Und ich bewundere es, wenn Menschen jemand lieben können, dessen zu Hause das Rampenlich geworden ist. Man muss dafür sehr  viel Vertrauen in den anderen haben. Ich wünsche ihm und seiner Band auf jeden Fall alles Gute und ich hoffe, dass er glücklich wird.

Im Moment habe ich Semesterferien. Meine Hausarbeit habe ich Montag abgegeben und ich sollte eigentlich seit gestern in Hamburg sein um auf eine goldene Hochzeit zu gehen. Ich habe am Morgen dann Magenschmerzen bekommen und bin letzendlich nicht mitgekommen. Außerdem mache ich im Sommersemester einen Schwedischkurs. ich freue mich serh darauf.  Naja. Aber das wollt ihr ja gar nicht wissen, sondern wie es privat weitergeht.

Davor habe ich mich zwei Mal mit einem Typen aus dem Internet getroffen. Er ist nett. Mal schauen wie es weitergeht. Es war für mich nicht einfach, mich auf ihn einzulassen, weil ich noch nicht über die andere Person hinweg war, aber vielleicht hat er mir auch dabei geholfen die Dinge klarer zu sehen. Er lebt im Hier und Jetzt und wenn ich mit ihm zusammen bin, dann sehe ich nur die Gegenwart und jage nicht mehr der Vergangenheit hinterher. Ich glaube so sollte es im Leben auch sein. Man muss immer nach vorn schauen und nicht dem Vergangenen hinterher trauern.

Kann man denn zusammenpassen, wenn man verschiedene Ansichten vom Leben hat? Kann man zusammenpassen, wenn er sie nicht  versteht? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich mit keinem Menschen zusammenleben kann, der ständig irgendwelche Diskussionen mit mir führen will über belanglose Dinge. Außerden brauche ich meine Freiheit. Ich möchte nicht, dass er mir am Rockzipfel hängt. Außerdem bin ich der Meinung, dass man sich nicht jeden Tag sehen muss, denn das kann zu vermehrt zu Streit und Diskussionen führen. Ich würde nicht  wenn ich ausziehe sofort zu ihm ziehen. Ich glaube man muss länger zusammen sein um sagen zu können ob der Partner der Mann/ die Frau für´s Leben ist. Eigentlich weiß man das ja erst wen man eine tiefe Krise zusammen gemeistert hat, weil man dann sicher sein kann: egal was kommen mag, der Partner bleibt bei mir und verlässt mich nicht. Damit ist aber nicht gemeint, dass man wie zwei Glucken aneinander hängen muss. Das kann irgendwann zur Zerreißprobe werden. Wenn eine Beziehung auseinander geht tut es immer weh, aber wenn es wegen so einer Kleinigkeit ist, ist es schlimmer, aber man weiß dann, dass die Person nicht die Richtige für einen sein kann. Es ist manchmal hart die Wahrheit über einen Menschen zu erfahren, aber wenn man sie weiß, muss man sie akzeptieren. Egal wie schmerzhaft sie auch sein mag. Ich glaube wenn man eine Beziehung auf einer Lüge aufbauen würde, wäre man ständig enttäuscht, denn die Wahrheit findet immer ihren Weg ans Licht, egal wie sehr man versucht sie anderen gegenüber zu verbergen. Man wird verletzt sein, aber es wird irgendwann besser und dann tut das alles gar nicht mehr weh. Wie sagt man so schön: Die Zeit heilt alle Wunden. Das trifft nicht immer zu, aber in den meisten Fällen ist es so.

Eure Aurora

Oh man was war das denn? Die letzten Wochen waren einfach ein ziemlich harter Brocken. Hmm erst sollten wir an der Uni eine Gruppenarbeit machen und da ist so ziemlich alles schief gelaufen was schief laufen kann. Dann habe ich nüchtern den schnellsten Weg gefunden die Wendeltreppe herunter zu kommen: nämlich einfach auf dem Hintern runterrutschen, das geht ab wie Schmidts Katze. =) Irgendwann habe ich dann auch noch ne vergammelte Banane in meinem Rucksack gefunden und heute ist mir eine Wasserflasche kaputt gegangen. Da sag ich doch nur: Tollpatsche erobern die Welt.=) Naja viel wichtiger ist doch nicht nur, dass ich mich letztens mit Sonnenscheinchen alleine getroffen habe, sondern, dass Doni wieder in da house ist. Naja am Samstag war das Jahresabschlusskonzert von der Band meines Fahrlehrers. Er hat mich ja eingeladen. Naja mit Sonnenscheinchen, Doni und Ananas im Schlepptau bin ich dann dahin. Ka ich glaube ich wäre am liebsten sofort wieder gegangen. Es lag nicht an ihm, nein es lag erstens am Publikum, weil ich das Gefühl hatte, dass die über uns reden, weil die uns versucht haben niederzustarren. Bestimmt war ich mal wieder die Vogelscheuche des Abends. Aber ist ja Geschmackssache. Außerdem meinte Doni mich die ganze Zeit während des Konzerts in die Mitte zu schupsen "damit ich auch was vom Konzert sehe", weil wir ziemlich seitlich saßen. Das fande ich nicht gerade angenehm, weil dann mal wieder alle Augen auf unser Grüppchen gerichtet waren. Doni hat mal herumgemeckert, dass die nichts könnten und so. Ka das ist halt ihre Meinung. Ich finde sie haben es gut gemacht. Ich habe es geschafft ihn nicht immer anzustarren. Dumm war nur wenn ich geschaut habe, hat er auch in unsere Richtung geschaut. Da dachte ich einfach mal: Blickkontakt vermeiden ist die Devise. Deshalb habe ich mich nach dem Konzert auich mit dem Rücken zu allen anderen gesetzt, weil ich das alles nicht ertragen konnte, aber ich wollte auch nicht sofort gehen, weil dann wären wir nach Hause gefahren, jeder in sein Auto und die Wege hätten sich getrennt. Naja trotzdem war die Stimmung bei den anderen ziemlich schnell im Keller sodass wir gegangen sind. Ich hatte keinen Anspruch darauf zu sagen wir bleiben so lange wie ich will, weil sie ja mir zu Liebe mitgekommen sind und das war schon mehr als ich erwarten konnte. Das Schlimme kam noch: Ich konnte die Nacht nicht schlafen und dann als ich eingeschlafen bin habe ich mal wieder von ihm und seiner Freundin geträumt. Schlimm, am Sonntag darauf hat er seine Beziehung zu dieser Dame öffentlich gemacht. OK ich geb´s zu ich schien doch noch nicht über ihn hinweg zu sein, weil ich die ganze Nacht geheult habe. Aber heute war es ok für mich. Der Grund für meinen efühlsausbruch war nicht, dass man die Person zugeordnet hatte, sondern dass es jetzt festzusein scheint. Das hat mich geschockt und verletzt, aber auch bestärkt, darin dass ich nichts mehr in seinem Leben verloren haben und  auch vorher nicht hatte. Er ist mit ihr glücklich und ich wünsche ihm alles Gute.Mein Fazit ist, dass es gut war, dass ich hingegangen bin, denn dadurch wurde mir bewusst, dass er mich leider immer noch viel bedeutet und das besser ist, wenn man sich aus dem Weg geht. Dann kann ich das Thema entgültig abhaken und werde nie wieder an ihn erinnert, wenn ich hoffentlich bald umziehe. Ich ende nun mit den Worten von Juli:"...Und dann verlass´ ich Deine Stadt, ich seh´ zurück und fühl mich schwer, weil gerade angefangen hat was Du nicht willst und ich zu sehr. Ich bin der Regen und Du bist das Meer. Ich hab gedacht ich kann es schaffen es zu lassen, doch es geht nicht, war ein bisschen übertrieben Dich zu lieben doch es geht nicht. Nichts unversucht gelassen Dich zu hassen doch es geht, es geht nicht...".

Eure Aurora

Hey, Leute. Ja ich weiß, ich war lange nicht mehr da, aber es ist auch eine Menge passiert. Ich studiere jetzt offiziell an der Uni in meiner Stadt Niederlandistik und Geschichte. Das Studium macht sehr viel Spaß und es ist echt beeindruckend wie viele Erstsemesterleute sich eingeschrieben haben. Wir sind in Niederlandistik alleine schon ca. 70 Leute und in Geschichte sind es nicht weniger Studenten. Da diese Woche die Prüfungswoche beginnt, fällt sehr viel aus und ich kann sozusagen meine Freizeit noch ein bisschen genießen. Am Dienstag war ich im Musical "Dirty Dancing". Es war sehr schön. Besonders interessant fand ich die Art wie die Kulisse und der Wechsel in die verschiedenen Szenen zustande gekommen war, mal von den grandiosen Tanzeinlagen mal abgesehen. Der Typ, der den Johnny gespielt hat war jetzt nicht so hübsch, aber das ist ja Geschmacksache. Er hat einfach keine positive Ausstrahlung gehabt oder mal gelacht, sondern die ganze Zeit nur ernst dreingeschaut. Aber in Ordnung. Sonst war das Musical einfach spitze. Ihr fragt Euch jetzt sicher, was das genau mit der Überschrift zu tun haben soll. Der erste Schock war die große Anzahl an Studenten, die auf mich zukam. Ein anderer war es in der Musicalgeschichte selber, als der Vater von Baby Tony, dem Kellner einen Scheck für das Medizinstudium aushändigen wollte und herausfand, dass er der rücksichtslose Vater von Pennys ungeborenem Baby war. Aber für mich persönlich hat sich das Schockerlebnis des Jahres heute ereignet, als ich ihn mit einer Beifahrerin an einem Sonntag!! an mir habe vorbeifahren sehen. Ich habe mich gefühlt als ob ich von einem Bus überfahren wurde. Es war das gleiche Gefühl wie vor zwei Jahren als ich ihn mit seiner früheren Freundin in die Fahrschule gehen sah- ein Stich ins Herz. So bricht das ganze Kartenhaus zusammen. Ich war mir so sicher, dass ich mit der Situation klar kommen würde. Ich fühle mich gerade wie die Person in der Geschichte: " Der Mann, der Enttäuschungen liebte". Diese Frau hat sich diesen Satz zu Herzen genommen und hat versucht in jeder Niederlage das Positive zu sehen. Dies gelang ihr jedoch erst, als bei ihr Krebs diagnostiziert wurde und sie irgendwie mit der Situation umgehen musste. Sie hat die Operation überlebt, weil sie Hoffnung hatte. Es war sozusagen ihr Spiel, wo es nur Sieg oder Niederlage hieß und sie hat gesiegt. Ich werde irgendwie mit der Situation umgehen müssen, auch wenn ich immer wenn ich die Augen schließe dieses Bild vor Augen habe und mir die Tränen in die Augen schießen. Ich glaube heute bin ich an dem Punkt angekommen, wo ich ihn aus meinem Leben endgültig streichen kann und mein Leben so weiterleben kann, wie es war bevor ich ihn kennenlernte. Es braucht noch ein bisschen Zeit bis ich ganz über ihn hinweg bin, aber ich werde es schaffen und dann werde ich frei und offen für etwas Neues sein.

Eure Aurora