Blog von Aurora

Ach wie ich diese Chats doch liebe. Man bleibt anonym und trotzdem lernen die Leute einen besser kennen. Man kann dort so sein, wie man ist und  man sieht wie andere auf einen reagieren ohne das passende Gesicht dazu zu kennen. Sozusagen wird einem überall wo man neu ist eine zweite Chance gegeben und man kann dann austesten was sich gut macht und was nicht. Ich bin mir sicher, dass das auch Einfluss auf die Bildung des Ichs nimmt. Es macht Spaß manchmal auch in eine Rolle zu schlüpfen und zu sehen wie andere es aufnehmen, aber manchmal ist es auch ziemlich anstrengend diese Rolle aufrecht zuhalten. Es ist wie eine Maske, die man in dem Moment aufsetzt und man setzt sie erst wieder ab, wenn man den Chat verlässt. Manche von uns lügen, dass sich die Balken biegen, damit sie den Wünschen anderer entsprechen. Ich glaube jedoch, dass die Person gegenüber später enttäuschter ist als die andere, weil sie mit jemand anderen gerechnet hat. So geht es oft Menschen wenn sie chatten, dann vielleicht auf ein Treffen oder auf die Frage zu camen eingehen und dannn etwas sehen, was ihnen viellecht gar nicht gefällt. Es ist klar was man macht beim camen, aber was macht man dann bei einem persönlichen Treffen? Steht man dann einfach auf und geht? Sagt man sorry, aber aus uns beiden wird nix? Knallt man dem anderen eine? Ich glaube es gibt verschiedene Methoden das herauszufinden, aber die meisten werden nicht da sitzen bleiben, sondern die Flucht ergreifen und das Weite suchen. Spätestens dann sollte jedem von uns klar werden, dass es nicht einfach ist, das zufinden, was man sucht, besonders nicht wenn der Maßstab der frühere Partner ist und alle anderen mit ihm verglichen werden. man muss isch auf was neues einlassen können und alles andere in den Hintergrund rücken. Man sollte nie auf der Suche sein, denn sonst wird man nur enttäuscht. Das Glück kommt von ganz allein und auf den unterschiedlichsten Wegen findet es den Weg zu uns. man sollte nie zu pessimistisch sein, denn dann wird das alles auch nichts. Man sollte einfach man selbst sein. Dann ist man nicht enttäuscht und man wird nicht enttäuscht. Man muss keine Rollen spielen um jemanden zu finden, der einen so liebt wie man ist. Man muss akzeptieren wer man ist und wer der andere ist und ihn mit allen Kanten und Ecken lieben und vor allem akzeptieren zu können. Wenn man zu Zweit ist sollte man keine Entscheidung allein treffen, die für beide Parteien eine Veränderung bedeuten. Ich glaube fest daran, dass irgendwo auf der Erde jeder einen Partner finden kann, der zu einem passt. Man darf einfach nicht aufgeben und von Partnervermittlungen halte ich nichts, denn die ziehen einem nur das Geld aus der Tasche und gaukeln einem vor die große Liebe gefunden zu haben. Das Einzige was die richtige Entscheidung ist, wenn man es satt hat allein zu sein, ist in die Welt zu gehen, Spaß am Leben zu haben und in Sachen Privatleben einfach abzuwarten, was sich so ergibt, denn manchmal geschehen doch noch Zeichen und Wunder.

Eure Aurora

Manchmal ist echt alles zum Mäusemelken. Im Moment läuft echt alles schief. Es ist nicht genug, dass ich vergessen hab meine Bewerbung zu unterschreiben. Nein, ich hab vergessen den umschlag der zweiten bewerbung mit Klebeband zuzukleben und dann auch noch ein neues Rezept zu holen. Dummerweise ist der Arzt diese Woche im Urlaub. Dann habe ich mich heute noch beim Treppen hinabsteigen lang gelegt. Das war echt ein super Tag. Das kann ich echt keinem empfehlen. Aber das Gute ist ich habe heute seine CD nicht ein einziges Mal gehört. das ist schon ein enormer Fortschritt. Manchmal denke ich daran welche schlechten Seiten er hat und dann denke ich wie gut ich es doch habe, dass ich nicht mit ihm zusammen bin. Ok ich gebe zu es gibt keine so schlechte Seite an ihm mit der ich mich nicht arragieren könnte, aber das ist irrelevant, weil daraus nichts wird. Ich habe mich damit abgefunden. Ich werde bald hier weg sein und dann werde ich so weitermachen wie zu der Zeit, wo ich ihn noch nicht kannte. Es muss so sein als hätte es die Gefühle zu ihm nie gegeben. Dann werde ich auch wieder mein Leben ordnen können. Man kann meine Gefühle im Moment mit Papier vergleichen. Ich trage den Stapel Papier und plötzlich rennt er mich um und die ganzen Zettel fliegen auf den Boden und es herrscht das Chaos. Ich bin gerade dabei alles wieder in ordnung zu bringen. Es ist wie alle Filme anfangen: genauso nur gibt es kein Happy End für mich mit ihm. Vielleicht werde ich den Rcihtigen irgendwann finden, ich darf einfach nicht auf der Suche danach sein, dann klappt es wahrscheinlich auch. Man könnte natürlich die Wahrscheinlichkeit berechnen dafür, dass meine nächste Beziehung hält, aber das will ich meinem Sonnenscheinchen nicht zumuten, denn es gibt mehr als 100 Faktoren. Eigentlich sollte das auf meine Liste mit denen Sachen, die ich im Leben mal machen möchte. Das ist gar keine schlechte Idee. ich werde bestimmt lange brauchen bis ich annähernd alle Faktoren zusammen haben, aber man sollte sich sowas nicht zur Lebensaufgabe machen, denn dann hat meine Zeit für andere Sachen mehr. Aber interessant wäre es trotzdem. Wenn ich alt und grau bin, werde ich das machen. Dann hab ich mein Leben gelebt und die Ruhe wird mich umgeben. Vielleicht wird es auch die Ruhe vor dem Sturm sein. man weiß nie was noch so alles kommen wird. Aber man hofft immer, dass sich alles zum Guten wendet, egal wie aussichtslos es scheint. Ab und zu kommt es auch vor, dass ich denke, dass ich irgendwo einen Schutzengel habe, der auf mich aufpasst. Es gab so viele Situationen, die ich wie durch ein Wunder überlebt habe, von daher glaube wäre Glück einfach nicht genug gewesen. Ich glaube wenn er nicht gewesen wäre, dann würde ich heute nicht hier sitzen und so traurige und doch mit Hoffnung gefüllte Texte schreiben. Jeder Tag scheint eine Offenbarung meines Herzens zu sein, denn jeden Tag zeige ich mein Inneres und es sehen die Menschen, die es sehen und verstehen wollen, wie und warum ich so denke, wie ich es tue. Aber ist das nicht die ganze Magie am Blogschreiben? Keiner weiß wie ich aussehe und doch versuchen sich alle ein Bild zu machen, von mir. Ich find das macht den Blog doch erst richtig spannend. Es sind nicht die Worte, die ich schreibe, sondern es ist die Maske, die ich jeden Tag aufsetzt um mich zu zeigen und doch nicht erkannt zu werden und das ist das Besondere an meiner Persönlichkeit. Ich bin ich doch niemandem gebe ich mich je zu erkennen. Gute Nacht.

Eure Aurora

Ein sehr komisches Wetter ist hier zu Lande zu verzeichnen. Erst regnet es sich ein und dann ist wieder Sonnenschein. Leider habe ich keinen Regenbogen gesehen. Das Wetter scheint sich meinem Gefühlchaos anzupassen. Ich weiß auch nicht ob ich mich freuen oder eher heulen soll, denn ich weiß nicht was kommen wird. Ich habe heute meine Bewerbung an eine Schule geschickt und ich hoffe ich bekomme den Ausbildungsplatz. Manchmal muss man von dem Abschied nehmen was man liebt um neu anzufangen. Es ist anfangs sehr schmerzhaft, aber je länger man von etwas getrennt ist, wird es nicht mehr so weh tun. Ich weiß es wird besser. Wenn ich mit meinen Eltern umzeihe, werde ich ihm nicht mehr begegnen. Dann kann genug Zeit vergehen um ihn zu vergessen. Ich werde dann keine Zeit mehr haben an ihn zu denken. Die CD wird verstaut in einer Kiste, wo ich all meine Erinnerungen gebündelt habe. Mir ist klar geworden, dass ich so nicht weitermachen kann. Wenn ich meine Ausbildung anfangen kann, dann hab ich genug Arbeit und keine Zeit an ihn zu denken. Dann werde ich aus meinem schönen Traum aufwachen und die Realität sehen. Dann werde ich nicht mehr an die Vergangenheit denken, sondern in die Zukunft sehen und mein Leben genießen. Ich werde lernen ihn nicht mehr zu vermissen, sondern ich werde akzeptiert haben, dass wir nicht zusammengehören. Dass ich mich einfach geirrt habe was ihn betrifft. Und ich werde mir dann eingestehen, dass wir uns beide verändert haben und es niemals funktioniert hätte. Sowas einzusehen, ist schonmal ein Schritt in die richtige Richtung. Und wenn ich ihn dann noch vergeessen kann dann ist alles in Ordnung. Dann wird mein Leben so sein als ob es ihn nie gegeben hätte. Er denkt bestimmt eh ich hätte das alles nur gesagt und gemacht, weil ich hinter seinem Geld her wäre und nicht weil ich das Gesagte Ernst meinte. Und selbst wenn er es glaubt, er hat deutlich gesagt, dass er nicht für mich empfindet, nie empfunden hat und nie empfinden wird. Es ist besser so. Wir sind zu verschieden um zusammenzupassen. Das ist die Realität in der wir uns befinden und die nun mal nicht zu ändern ist. Er hat recht: Irgendwann wird der Richtige für mich kommen und den werde ich dann nicht mehr gehen lassen. Hehe der wird es dann schon irgendwie mit mir aushalten müssen. Aber bis dahin ist es noch lange hin. Jetzt werde ich mich erstmal ganz auf meine berufliche Zukunft konzentrieren und da passt kein Typ in mein Konzept. Besser so als anders. Ich bin nicht so eine, die meint nur weil sie einen Typen an der Angel hat alles zu vernachlässigen und das wird der Richtige auch merken und akzeptieren müssen. Manchmal muss man die alten Zelte abbrechen, damit man im Leben weiterkommt und das werde ich jetzt tun. Mal schauen wie lange meine guten Vorsätze halten. Jetzt wird erstmal geschlafen, denn bald muss ich mich wieder an den Alltag gewöhnen. Da ist nichts mehr mit lange aufbleiben. Dann geht es wieder rund und ich habe endlich wieder etwas zu tun.=)

Eure Aurora

Ich hab heute die CD bekommen. Naja die Freude war jetzt nicht so groß, weil ich weiß, dass ich nur noch mehr in Erinnerungen an ihn versinke als gut für mich ist. Diese Cd wird wie alle anderen Sachen weggeräumt und ihr wird keine besondere Bedeutung beigemessen. So soll es sein und so wird es sein. Ich werde nicht wieder anfangen zu weinen, wenn ich mich daran erinner was war. Ich bin nicht mehr so zerbrechlich wie früher. Ich bin stark  und ich werde wieder von neu anfangen. Mein Leben werde ich ordnen und dann wird es gut verlaufen. Genau wie ich es mir gewünscht habe. Es darf sich nichts verändern, denn eigentlich bin ich total zufrieden mit meinem Leben und so soll es auch bleiben. Im Moment weiß ich noch nicht wie es weiter gehen soll, aber ich weiß, dass irgendwas kommt. Wenn eine Sache beendet ist kommt immer noch etwas Anderes, vielleicht etwas Besseres. Es sind in letzter Zeit so viele Dinge passiert und auf mich eingeströmt, sodass ich nicht so viel Zeit hatte über Bestimmtes nachzudenken. Jetzt habe ich noch ungefähr zwei Wochen Zeit mir über alles im Klaren zu werden und zu entscheiden was ich überhaupt will und was ich vom Leben erwarte. Es gibt so viel was ich einer oft in diesem Blog genannten Person sagen würde, aber ich weiß, dass es besser ist, wenn er und ich keinen Kontakt haben. Ich weiß, dass diese Entscheidung richtig ist und wenn die Zeit gekommen ist, dann werde ich den Kontakt ganz abbrechen, damit ich ihn endgültig aus meinem Leben gestrichen habe, aber bis dahin wird wohl noch ein bisschen Zeit vergehen. Ich weiß nicht warum, aber ich brauche irgendwie noch die Gewissheit, dass er da ist. Aber das wird bald vorbei sein und ich kann so weiter machen wie vor der ersten Begegnung mit ihm. Gerade erinnere ich mich an die erste Fahrstunde, die ich ausmachen musste. Ich war mir nicht sicher ob ich es tun sollte , aber dann dachte ich mir: wenn du es jetzt nicht tust, dann wirst du es nie tun. Also fragte ich den Vater von ihm und ich dachte : Bitte hab Zeit . Ich merkte wie sich einige nach mir umdrehten um das Geschehen mitzubekommen. Und er so: Wann denn? Daraufhin meinte ich Dienstag wäre ganz gut um 15:00h und er meinte:" Ja tut mir leid, aber dann kann ich nicht, Erik wie sieht es denn bei dir aus?" Das Einzige Wort was so ziemlich diesen Moment in Worte fasste war: Scheiße, bitte nicht der. Naja irgendwann hatte ich dann meinen Termin und war einfach nur total rot angelaufen weil es mir irgendwie unangenehm und peinlich war. Naja als dann die erste Fahrstunde vor der Türe stand war ich ziemlich nervös und hab richtig gezittert, weil ich nichts kaputt oder falsch machen wollte. Aber es lief besser als ich dachte, weil ich merkte, dass es keinen Wutausbruch bekam als ich den Motor mal abwürgte. Irgendwie kam es dann, dass wir Gspräche führten. leider mehr über unser Privatleben als über das Autofahren. Und so kam es dan n, dass ich mich in ihn verliebte. Der Rest ist ja bekannt. Das war der Grund warum ich ihn..., weil er einfach zuhören konnte ohne irgendwelche Bewertungen abzugeben und weil er mir anscheinend vertraute, sonst hätte er mir das alles nicht über sich erzählt. manchmal war es auch schon einfach mal nichts zu sagen und dem Radio zu lauschen und sich die Gegend anzuschauen, wo man gerade vorbeifuhr. Es gibt einfach Dinge an die erinnert man sich immer und immer wieder, weil sie schön waren.

Eure Aurora

Ein verrückter Tag war das heute mal wieder. Erst träume ich mal wieder von ihm, dann sehe ich seinen Bruder wieder einmal und zu guter Letzt erfahre ich, dass ich eine CD von seiner Band gewonnen habe. Was für ein seltsamer Donnerstag. Was ich noch vergessen habe, ist, dass ich heute früher Feierabend hatte. Das war das einzig Positive an diesem Tag. Scheiß Schicksal. Warum hab ich da eigentlich gewonnen? Ich hab da mitgemacht aus Spaß und nicht weil ich das unbedingt gewinnen wollte. Naja ist nur Zufall gewesen. Alles war nur Zufall ohne irgendwelche Bedeutung. Damit lässt sich mein Gewissen beruhigen. Das ist in Ordnung. Man kann nichts dagegen tun was passiert. man muss es einfach so hinnehmen wie es ist. Manchmal denke ich: es gibt noch so viel was ich ihm gern über mich erzählt hätte, aber ich weiß, dass er daran kein Interesse gehabt hätte. Deswegen denke ich war es besser ihm nichts über meine Gefühle zu ihm zu erzählen bis einen Tag vor meinem Urlaub auf Gran Canaria. Ich konnte es solange für mich behalten. Warum habe ich ihm diesen Blog gezeigt? Einfach nur weil ich zu faul war alles in eine E-Mail zu schreiben? Nein. Die Antwort ist eine Andere. Ich bringe einfach die drei magischen Worte nicht über die Lippen und versuche deshalb in diesen Artikeln meine Gefühle zu beschreiben. Das was ich für ihn empfand und auch noch empfinde ist mehr als man es in drei Worten bescheiben kann. Es klingt bestimmt sehr kindisch, aber das kann man einfach nicht nur in einer E-Mail sagen. Ich weiß, dass er diesen Blog, seit er es weiß, nicht mehr verfolgte und nie wieder verfolgen wird, aber die Erinnerung an ihn wird immer bleiben. Ganz tief in mir drinnen werfe ich sie hüten wir einen Schatz. Denn die Erinnerung ist das Einzige was uns bleibt, wenn wir alleine sind. Wenn wir dement werden, dann sind zwar Teile der Erinnerung ausglöscht aus unserem Kopf, aber in unseren Herzen tragen wir sie weiter und nehmen sie irgendwann mit in unser Grab. Wenn wir am ende angelangt sind, dann gibt es nichts mehr was uns noch am Leben hält. Jeder zeiht für sich sein Resümee. Der eine sagt er hat das Leben so gelebt wie er es wollte und alles erreicht, ein anderer bedauert die Zeit, die er verschwendet hat in Dinge, die eigentlich eher zweitrangig sind. Wie traurig doch alles manchmal sein kann. Ich habe gestern den Song "Happy birthday " gehört und musste da an einen Jungen denken. Ich kenne ihn nicht persönlich, sondern nur aus einer Erzählung. Er ist zwölf Jahre alt und hat Leukemie. Dieser Mensch hat nicht mehr lange zu leben, vielleicht ein Jahr oder auch nicht. Alle wissen dass er bald von ihnen gehen werden, auch er selber. Doch er ist der Einzige der daran glaubt wieder gesund zu werden. Wie schrecklich muss es für eine Mutter sein zu wissen, dass ihr Kind nicht mal seinen 18. Geburtstag erleben wird und obwohl alles hoffnungslos ist, den Glauben hat, dass er wieder gesund wird und um sein Leben kämpft. Und dann hab ich mir vorgestellt wie es wäre wenn meinem Patenkind so etwas passieren würde oder ihm etwas zustoßen würde und ich mich nicht mal richtig verabschieden könnte und da kamen mir die Tränen. Denn dann kam der Schmerz.

Eure Aurora